我用乾坤大挪移接住你们！…

最近偷电瓶的比较多

最近偷电瓶的比较多，我让同事把电瓶加个锁，他不听，结果下班和他一起去骑电瓶车，他惨叫一声，电瓶没了，我哈哈一笑，还是老子机智，专门加了锁，回头一瞅，我电瓶车没了，一调监控，那群孙子，直接把我电瓶车抬面包车上拉走了

现在，你白天可以喝一小杯酒了

一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。 谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！” （点击查看全文）

最南辕北辙的恋人

男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。 男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！ 女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！

担子重了，你也感觉不到疼

唐僧西天取经途经女儿国时捡拾了一瓶丰乳霜，他看了瓶上的文字觉得如获至宝。他把三个徒弟召集起来，他说：“我想把这件宝贝给孙悟空涂脑袋，让孙悟空具有无穷的智慧来战胜妖魔鬼怪。”孙悟空急忙说：“师父，要是我的脑壳涂了丰乳霜，脑袋变大了，那紧箍不会变松，我不是更家头疼吗？”唐僧觉得大徒弟说得有理，他说：“悟空不用，我就送给八戒用。”八戒说：“我要是用丰乳霜涂头部，我的鼻子会长得比大象更长，耳朵也象大象的，我变得太难看了。”唐僧一定要把这宝贝送出去，他跟沙僧说：“这宝贝他们都不要，那就

屌丝你还真屌

女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被干爹送到欧洲留学。