一哥们让我跟他去参加一个聚会,到了地方,哥们热情的拉着我到处介绍,发现男男女女都是成双成对的,我俩这组合就显得格外突兀,还有不少人在背 后 指指点点,最后才知道,这尼玛是情侣聚会! 特么,老子 的 形 象 全都 毁 了!
去年老爸老妈年中有急事要回老家几天,我千叮咛万嘱咐一定带好各种充电器。 因为他们两工作原因离不开手机,我帮他们检查了几遍行李才送去机场。 不知道为什么心里有种毛毛的感觉,三个小时后接到一个陌生电话。 老妈弱弱的说:“大宝贝儿啊,我用的别人电话,你帮我看下我们手机是不是忘记拿了?” 你们敢发誓你们不是故意的么?
老师:小明,你这几天为什么不上课? 小明:我去医院看腿了。 老师:你腿怎么了? 小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。 老师:滚! 一天小明发现爸爸在和妈妈嘿休,好奇的问:爸爸在干什么? 一分钟后爸爸对小明说:妈妈不舒服,爸爸在给她打针看病。 小明听后自豪的说:那爸爸医术比隔壁王叔叔高明多了,每次他给妈妈看病,一个小时妈妈才说好舒服! 跟闺蜜聊天,聊自家老公云云,然后闺蜜一句:“你老公这几天嘴里老是咸腥味,怎么回事?” “我也感觉到了!”突
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”
我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌。 但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。 我好奇的问:“老师,这里放瓶酱油干什么?” 老师幽幽的道:“那是告诫你们,要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!” 我:“……”
妻子抱回一条狗,她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻,丈夫敢怒而不敢言,只得唯唯诺诺地说:“亲爱的,是否能考虑一下,你让这小癞狗和俺同名总不太好吧,以后会经常出错的……” 这悍妻说:“不会的,你只要注意俺的语气就行了,叫狗时,俺的声音会显得很温柔的。