女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？ 男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗？
下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了， 老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!” 最后我就拿着加多宝喝着走了……
老公说：今天下午同事可能来家里。 我：不行啊，伦家这形象不宜见人。 他：没事，我把你藏起来。 我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛…… 那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！ 有本事再说一句！我保证不揍死你！ 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？ 一学生妙答：都是虫子惹的祸，仅得60分。另一学生竟得100分，其答案为：都是因为拔晚了。 答应老公的求婚不是因为别的，就是因为他的一句话：“这么好的菇凉，千万不要被别人糟蹋了，还是让我来糟践吧！”
大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。” “但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。
1、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。 “爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。” “哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“ 小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！” 儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。” “是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。
2、小明不爱学习，经常不完成作业。为
还好我扔的快 上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
