女：老公，你形容一下我的脸吧 男：你的脸，就像是辽阔的夜空！ 女：哇哦！很有韵味呢！ 男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！
我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。 我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。 所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？” 我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！ 女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！
和朋友从医院看完他老爸出来。 我说：“平时看老爷子身体不错啊？这次怎么？” 朋友痛苦的摸着头蹲了下去说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩！n年前下e盘里有100多g的文件忘删，老爷子高血压犯了！” 我：“你真坑得一手好爹！”
1、“疼吗？” “疼！ ” “要不算了吧？” “没事，继续。” “流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊！ ” 2、屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真TM带劲，哪儿买的？ 高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。 3、汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？” 司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。” 汉武帝：“来呀，把这厮拉下去阉了。”
为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？经理：能，当然，要是象平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。售货员：那怎么卖呢？经理：每斤搭配两块臭豆腐。
