某人家新买了一台空调，没过多久，空调不好了。某人的妈妈就去空调店里说要换新的，在理论过程中，口出惊人地说了一句话：媳妇娶回来，不好还能换呢，空调怎么就不可以了。听到这句话，真他妈的笑尿我了
中午刚睡醒，看到老板在公司群里发了一组女儿女婿的婚纱照。 本想夸一句“一对璧人”，谁知发出去后，揉了揉眼睛，看到写着“一对逼人”…… 我现在心里很乱，很乱。
1、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？ 那男人：你的奶瓶掉了。 少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。
2、教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步，路上遇见了一个老同学，他和人家神聊起来。两个多小时后，他自己回了家，一进家门还问妻子：儿子睡了吗？
奇葩青年对话，果然雷人！ 十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
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1、妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？” “看看外星球的女人什么样……”丈夫说。 妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。 “这是干什么？”丈夫惶恐地问道。 妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”
2、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。 夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我
老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！” 老公：“纹啥样的啊？挺疼的。” 老婆：“你就纹一个：'老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生'！” 老公：“那你纹啥啊？” 老婆：我就纹：‘行
