癞蛤蟆A对着天空发呆,癞蛤蟆B见状问A:“你冲着天空发呆在想什么呢?” 癞蛤蟆A感叹道:“我想嫦娥! ” 癞蛤蟆B听后狂笑道:“你还以为你是八戒啊?” 癞蛤蟆A很是不高兴地解释道:“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,明白?”
青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”
lz痔疮刚做完手术。今早在输液,一阵尿意袭来,就叫老婆举着液体一瘸一拐的挪着去厕所,就在这艰难的路途中,以逗逼从后面啪的一巴掌拍lz屁股上了:哟,哥们儿,输液呢?就在lz忍着眼泪回过头的时候,四目相对,他给我来一句不好意思认错人了,逗逼,你别跑,我保证不打死你
一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。”
我是个南方人,今天我被老婆打了,起因就是和老婆玩了个游戏,(游戏:打开手机中的九宫格键盘,输入4个9,看看会出现什么?)我打了4个9,结果出现了“洗浴中心”,然后就那样了……我现在还在跪搓衣板,我有错吗?
晚上跟媳妇儿睡觉,想向她拿零花钱。 于是我转过身,很深情的说:“媳妇儿,给你商量个事儿,就耽误一分钟。” 媳妇儿听了之后立马脱掉衣服摆好姿势望着我。 尼玛,我觉得她的行为彻底伤了我自尊。