今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了……刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮……
我：老公，人家的胸好闷怎么办？要不你给我讲笑话呗！ 老公：它们还小，听不懂的！ 我：老公你好幽默哦！这个榴莲你帮我跪碎它吧！
老师：“小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一个成语形容老师很高兴。” 小明：“含笑九泉！”
一男士去医院，医生问：“何处不适？”男答：“听后不准笑。”医生答：“当然。”男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗，医生大笑。男士大怒：“都肿了好几天了，你还笑！
18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”
1、出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的。
2、人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。
3、您随意坐怀，我尽量不乱。
4、天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。
5、安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”
6、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
7、如今你们加的班，是还当年逃课的债。
8、生活就像骑自行车，只有不
