家有女宝,两岁有余,一直母乳喂养。 大夫说可以断奶了,试了各种方法, 抹紫药水,涂锅底灰,都报以大哭威胁, 最后因为心软妥协!某日看凤姐照片, 对宝宝随口说道:“你看你还吃奶, 嘴巴将来就变成这样子!”然断奶成功!
邻居家的儿子上小学一年级, 周末,儿子在家玩的时候, 不小心把家里的鱼缸打碎了, 他爸看到后非常生气,刚要动手打人, 儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。” 他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?” 儿子问:“那怎么办啊?” 他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。” 没过多久,孩子他妈回来了, 问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了, 心疼不已,把他爸骂了一顿, 他爸无奈地说:“老婆,我错了。” 他妈:“承认错了就行了?”
一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?” 发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。” 等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,光顾着弄发型了,没照顾到脸,算了,不要你钱了……”
年底了,老总给下面员工下命令,每人必须写一份对公司的意见,于是,我匿名狠狠的鄙视了一番公司的各个制度,然后发到了老总信箱。 结果所有员工都是实名发的…… 我这还算是匿名吗……
阿祥:“老板,我要一碗红烧牛肉面。” 接着又说:“不要牛肉,不要辣椒,不要葱,不要蒜,不要味精,不要油……” 老板生气地说:“要面不。” 阿祥笑着说:“随便啦!我这个人其实很随便的……” 老板:“多谢惠顾!两块钱!” 阿祥尴尬的抱着一桶水。
我打电话给我们老板:“我和女朋友明天结婚,我想跟您请几天假。” 老板说:“别来这一套,我知道你已经结过婚了。” 我说:“没错,可是我女朋友不知道。”