在某信上聊了个妹子，各种暧昧，然后问妹子约不约，妹子发了张两只鸽子接吻的照片，我一看有戏，订了酒店，买了TT，结果妹子没来，后来才明白：鸽吻“滚”
抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：”画呢？” 学生答：”这儿？”他指着白纸说。 老师：”你画的是什么？” 学生：”牛吃草。” 老师：”草呢？” 学生：”牛吃光了。” 老师：”牛呢？” 学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说： “咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？” 一个学生说：“两个”。 “对！你是怎么算出来的？” “是老师排出来的。”
我是寝室老大 男友：“上大学的时候我是寝室老大。” 女友：“真的啊？那他们都听你话？” 男友：“必须的，说什么做什么。” 女友：“不太可能吧，我不信。” 男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！” 女友：“是路由器在你边上还是插座？” 男友：“都在。” 想找根拐杖吧 一南方妹子，比较娇小，才158，其有一男性朋友， 195来着，某天男生突然很认真对她告白，妹纸瞬间黑线， 随口就给回了句：“你这是想找根
那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！” 我说：“现在呢？这招不管用了吗？” 朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”
今天去食堂买了份宫保鸡丁，结果里面没有一块鸡肉。我问食堂阿姨为什么。食堂阿姨：我要吧鸡肉给你，后面的人都看不到鸡肉了！
