一个说“妻子如衣服”的人就不是做丈夫的好角色，再说一个动不动就泪流满面的人，你愿意嫁吗？如放现在，你约他去喝杯咖啡，他得打电话问二弟三弟去不去，要是他们不去，估计你自己得唱空城计。
我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
开车载一司机朋友去吃饭，他坐副驾。由于头天刚跑完长途，有点疲倦，便在座椅上睡着。----- 突然，“啊！完了死定了！！！”他从座位上大叫着弹起，双手不停挥舞，脸色铁青，满头大汗，气喘吁吁，吓我一大跳，忙问发生了什么事？他说：
“偶尔坐一次车还真TMD不适应，刚梦见又在开车时候睡着了，妈的，睁眼一看方向盘也没了。”
最近不知道吃了啥，消化系统极好，屁特别多。 老公已然快受不了了，今晚吃完饭，老公在上网。 然后很认真的跟我说：“老婆，我觉得你可以去巴黎参加这个会议诶！” 我凑过去一看,世界燃气大会。 我：“……”
小两口生个儿子，正商量着给儿子起个名字。妻子说:“叫烁吧，小名烁烁，你姓闪，闪烁多好听呀！”老公说:“好听是好听但不响亮，依我说名字叫光雷，连起来叫闪光雷，小名咣咣。多带劲！”
晚上和同事打麻将，突然同事电话响了，是他3岁的儿子。 儿子很可爱的语气问：“爸爸你什么时候回来啊！” 同事：“儿子，老爸今天在西安回不去。” 儿子：“那你开车回来，我等你。” 同事：“我车没有油了，不能开了。” 儿子：“那你去加油啊！” 同事：“老爸没有钱啊！” 只听那边他儿子接近怒吼的来了句：“你个屌丝！” 我们众人都笑尿了。
