两口子吵架吵得很凶,邻居进来劝架,夫妻俩平时都很爱面子,便掩饰道:“因为我老婆是演员,有吵架的戏,所以我们正在排练。” 邻居疑惑地说:“不太像吧?” 丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧?看!连邻居都看出来了,再重来一遍!”
小丽上班时间在吃八宝粥,经理看见后生气地批评说:“太闲了是不是?”小丽回答说“:不,一点儿也不咸,这是甜的。”
一天我家水管漏了,妈叫修水管的来。 过了半天,看见一个工人走过来,说:“情况怎么样?” 妈说:“还好,孩子们都学会游泳了。”
儿子在看凹凸曼。我想逗逗他,说:“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊?”儿子却说:“怪兽才正义呢。”我正要问,只见儿子缓缓的说:“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……
士兵:报告淫长,前面发现女兵。。。。 淫长:弟兄们,把枪擦亮点,上好子弹,准备进攻。士兵:报告淫长,女兵已经“逼”上来了! 淫长:弟兄们,出“击”巴!! 淫长:先让“炮”兵进行掩护,打完一个鸡数,弟兄们“上”!淫长:攻占2点高低计划:炮 打半小时,枪 射半小时,手刃半小时。 士兵:报告淫长女兵逼的太紧我射了. 淫长:速度报来战况。士兵:报告淫长我方已经子弹耗尽,但女兵还是步步紧逼。。怎么办。。. 淫长:兄弟们,子弹没有就和她们肉博。一定要把女兵全奸为止。。 士兵:报告淫长经过
“妈妈,我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢?” “因为我跟大家说我叫程管的时候,大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁,好不?” “呃,不了,我还是跟爸姓程比较好。