有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”
今天看到女神在线, 我发了一个信息给她:“在吗?” 十分钟后女神回道:“在拉,有事吗?” 天哪!女神居然回复我了! 我按耐住激动的心情回复: “那你先拉,拉完再聊。” 一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
今早上班迟到了,按指纹的时候我发现也有个人在按指纹,我到那跟他说你也迟到了啊,他说你也是啊,后来同事跟我说你跟新来的董事长认识啊,我突然有一种不好的感觉
妻子听丈夫又提出戒烟,将信将疑地问:“为什么又想起戒烟来了呢?” 丈夫:“‘三年不抽烟,买头骡子牵’嘛!” 妻子:“就光为省钱吗?” 丈夫:“烟含尼古丁,抽多了短命。” 妻子:“什么时候戒烟呢?” 之夫:“从现在开始,分两步走。第一步节减,由每月五条减为三条。” 妻子:“第二步呢?” 丈夫:“到第二阶段,就只限两个时候抽烟。” 妻子:“哪两个时候?” 丈夫:“下雨和不下雨的时
郎中甲:你怎么了? 郎中乙:我医好了一个病人。 郎中甲:那很好嘛! 郎中乙:可是我实在想不通,是怎么医好他的。 见过懒人洗脸吗?打开水龙头,随意的向脸上撩一下水,洗好收工。 见过我女儿洗脸吗?打开水龙头,直视水流两秒钟,收工.... 律师走进牢房对犯人说:“我给你带来了两个消息,一个好的,一个坏的。” “先说坏消息吧。” “在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。” “那好消息呢?” “血样分析显示,你身体很健康!”
这里收集的有些可能朋友们看过了,这些经典的语录总结起来温故知新嘛,哈哈。 提问:怎样可以最有效地瘦臀? 回答:蹭树。 提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法? 答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。 提问:为什么好马不吃回头草? 回答:因为马儿拉屎在后面拉。 提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗,且不管它随便跑,经常晚上在我家门口拉屎,有没有办法不让它在我家拉屎,或神不知鬼不