老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？” 小明：“老师，你脑壳就亮了。” 老师：“你还不自觉点滚出去？！”
我们的一位女老师酷爱足球。 一次，上课时提到足球了，这老师一下子兴奋了，不断地发表自己对足球这项运动的看法。 她说：“最精采的比赛就是足球比赛。” 老师笑了一下，又说：“但不是中国的
这个世界上有一群值得敬重的考生，他们明知道自己学习差，明知道自己考不上大学，但还是坚持高考，不为别的，只为拖低本科分数线好让你们上本科。
今个考专选一早起来去占位，七点进教室，位就没了只剩一二排，原因是一起考试的另外俩班头天晚上用各种不用的书本写着各种此位已占把位置全占了。我们班人去得早没位就直接坐下，结果另俩班来了几个男的看到的对我们班女生各种吼叫说：“你们想不想混了，我昨天晚上放本占的位也敢坐”。然后把一碗热干面泼我们班坐边上的女生身上。现在班里女生各种气各种YY各种求保护。
1、母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”
2、癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
3、驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
4、蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
5、屎壳郎说
一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……
