记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信! 姚明:真的,连灯都不用开。 记者:不可能!你说怎么换? 姚明:一只脚把媳妇揣醒就得
“新婚最悲催的事是什么?” “就是洞房前老婆说是第一次,洞房后真的见红了你很高兴,然后你去洗洗,漱口什么的时候,发现牙龈上火出血了…出血了…血了……” 晚上吃多了番薯,早上去上班做出租车,突然想放屁,问:司机我可以放个屁吗? 司机说:可以。 然后我就放了一个持续了十几秒的屁,司机哭了,我说:是我放的屁太臭了吗? 司机哭着说:你的屁臭还可以,就是辣眼睛。 老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王,会不会对我有敌意啊? 他老婆答道:没事,隔壁那个男人
一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。 校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。 第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什
如果有外来物种入侵中国成功了,一定是因为它不好吃。 比如巴西龟,福寿螺!
二货男友的搞笑趣事,别逗了段子精选! 1、尤记得那年男友去了福建,我问男友什么时候回来,男友说:大约在冬季。到现在3年了,他还没回来…… 2、男友:去动物园玩儿的时候要注意!如果掉下老虎洞,千万别大叫。我:那样会比较安全吗?男友:不!那样死的有尊严! 3、前些天男友说猫屎咖啡是最棒的,我养了一只猫,明天用猫屎给他泡泡试试,或许味道不会特别好,但是他喜欢嘛! 4、男友养了只王八,据说洗澡睡觉都是在一起的,那天他突然问我:王八几岁成年?我:不知道,咋啦?男友:最近洗澡
专车打到前男友,见面后发现当年一无所有的穷小子已经开上了路虎! 临下车时问男的:“我们还能再回去吗?” 前男友迟疑了一下,温柔的说道:“可以啊”! “真的吗?” “嗯,回去还得给一百五”!