前几天拜年，左手拿着一大袋子，右手拿着一大袋子。进了门，是表妹接的，拿起我手里的袋子说了句：“来就来嘛，还带什么东西。”结果一打开。两袋子的学习辅导作业。结果她几天没理我。
1、今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～” 尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看！
2、A：“女友脾气不好每天都吵架，怎么能让她改过来？”B：“女生天生或多或少都会带一些刺，不应该总想着把刺剔了，而要多去适应。”A：“那她要是360度无死角长刺我怎么适应？” B：“哪会有这种女生？”A：“你见过榴莲吗？”
老爸比老妈小两岁，结婚二十多年，老爸一直欺负老妈，老妈一直惯着老爸。老妈是个脾气特好的人，但是有底线，被气极了就会发火。小时候，大概六七岁，有一天老爸老妈吵架。所谓吵架就是老爸一直追着老妈絮叨，老妈该洗衣服洗衣服，该做饭做饭，无奈老爸一直磨叽个没完，老妈火了，吼了老爸几句，老爸瞬间蔫了，萌萌哒的来一句：你是姐姐，你得让着我，你比我大两岁呢！气的老妈哭笑不得。这一招老爸用了二十多年，屡试不爽。以至于我立志不找比自己年纪小的。。。
小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失，打算教育下她。 问：“走丢了怎么办？” “找警察！” “那你是哪里人啊？” “中国人。” “你爸爸叫什么啊?” “-姓张。” “你爸爸在哪里上班啊？” “单位！！” 简洁利落，铿锵有力的回答~~
小偷感慨：“这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！” 众人问：“你为何进来！” 小偷：“因为感冒！” 众：“咋！” 小偷：“在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到！
唐僧：“我就给你起名叫八戒吧，也就是戒酒，戒色，戒烟，戒毒，戒骄，戒躁，戒懒，戒馋，戒...” 高老太爷：“额，圣僧，八戒已经够了。” 唐僧：“啊，是吗?我的徒弟们呢?” 高老太爷：“他们早走了，还等你在这唧唧歪歪啊。” 4
