老婆:“老公我切菜切到手了。” 老公:“是啊,我去给你买创可贴吧。” 老婆:“老公,没流血。” 老公:“怎么这么深的口子没流血呢?” (焕然大悟)哦,原来是皮糙肉厚啊。
一天,一个色魔对一个亮女说:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱. 小姐:"我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?" 色魔答应了并给了钱. 女人指着医院妇产科说:"你自己去看吧."
几天前,我随手拿起桌子上的一个猕猴桃准备开吃。 被老婆拍了下说:“老公,你吃橘子,猕猴桃留给儿子吃。” 昨天晚上终于吃到了老婆主动拿给我的猕猴桃,有好几个。 她还说:“老公,抓紧吃,快坏了,浪费可惜!”
大学时候宿舍四个人,宿舍舍长脚超臭,有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干,就和他下铺的哥们凑合睡一晚,两人还说两个大男人一起睡太基情四射,就决定错开一个头对一个脚这么睡,第二天和他一起睡的哥们发烧了,去医院看医生,生病原因是:上!呼!吸!道!感!染!
作曲家:“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲! ” 出版商:“怎么这么久! ” 作曲家:“因为他老催我入眠。”
今天去老姐家看到老姐在打外甥。 问我姐:“为什么打他。” 老姐说:“收拾他书包时翻出一张试卷作文题目是我的舅舅!这小子居然写我的舅舅得脑癌死了。” 姐你累不,累了我替你接着打