微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。 谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。
同桌和我一样是个妹子，经常上课无聊摸对方大腿。 我特别怕痒，一日她说：“等你结婚我就给你老公发你的敏感点分布图。” 我淡定一笑：“呵呵，我会告诉你未婚夫你全身没有敏感点！”
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。 “ 那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。” “你的妹妹？她多大了？” “3个月。”
一个哥们和他女友分手快半年了，一直在疗伤，真是有点伤不起。结果今早看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！
1、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？” 丈夫闻言就火冒三丈：“什么？！ ” 妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。” 2、老婆：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。” 我：“不知道宰了会不会精神一些？” 3、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？” 我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？” 4、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了
女友生病了，要去医院挂点滴。 给扎针的是一位刚实习的护士，护士半天没扎进去，只好叫来护士长。 果真头头的手法就是好，一针就到位。 但重点来了，护士长果断的拨出来，然后递给护士说：“看到没，你在试下。”
