我跟我同桌说：“我早餐喝了两碗粥，三个包子，三个鸡蛋，一瓶牛奶，可是我还没吃饱。” 我同桌不屑的看了我一眼，高冷的说：“你以为你脑子智商的空缺可以用食物来填满么？”
晚上跟一个少妇聊天，聊到兴起，对方说他的前男友“高大帅气、威武多金、年少有为。” 我：那你们怎么分手了。 她：谁说我们分手了，我前男友是我现在的老公。 尼妹的，能不能好好聊天了。
夜晚正和老公啪啪啪…突然老公停了，叹道:这床吱吱吱的响声好大，让书房的儿子听到就不好了…我赶紧把他拉过来继续干活，说:没事，我声音大点儿子就听不到床响了…说完，我大声叫:那就是青藏高原…啊啊…啊… 啊啊…啊… 啊啊…… …
1、包大人昨夜被蚊子咬了很多包， 甚是烦恼， 无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。 公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了！” 包大人：“%￥#..”
2、某日夜里，开封府突然起火。包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。看着府中的大火惊魂未定。突然一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：“大哥你真厉害，都烧成这样了还跑那么快。”
3、包拯第三次获大宋节能标兵，庞太师不服：“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把，这
跟女朋友从超市回家，正好哥哥带闺女来串门，这丫头知道我们刚从超市回来以后兴致勃勃的奔向塑料袋翻找零食。 然后第一个掏出来的就是刚买的TT，瞪着水汪汪的大眼睛问她爹：爸，这是吃的吗？
火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生， 钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。 看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现， 问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。 我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃
