在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机,女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
揪头发纂成一条钻耳朵,我同桌也拽了一根,然后就有下面一段对话 ‘同桌,你帮我找找我耳朵眼,插不进去,在外面蹭来蹭去好痒’ ‘我也进不去,,,’ ‘不用了我进去了 ‘我也是’ 然后同时发出一声‘奥,好爽’ 前桌表示听了一部三级电影的台词。
今天带儿子回乡下帮我妈收山楂,收的时候,我看我儿子闲的没事,我就让他捡打掉的山楂,踩坏的就不要捡了,儿子立马来了兴致,一个一个全给我踩了。你这熊孩子,看我不打死你。
老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。“比如:毛泽东,姓毛。”然后请学生举例。“司马光,姓司。”“爱迪生,姓爱。”“三毛,姓三。”“。。。。。。”
莫名妻子:钥匙带了没有? 莫名:带了。 莫名妻子:钱包呢? 莫名:带了。 莫名妻子:阳台窗户关了吗? 莫名:关了。 莫名妻子:手机带了吗? 莫名:带了。我说你烦不烦啊! 莫名妻子:烦什么烦?我这是在给你打预防针! 莫名:打什么打?都满屁股针眼了。
Lz老彩民就刚才,二货老婆问我:“中了五百万怎么花。” 我说:“上税100万,老爸老妈一百万,剩下三百万我和弟弟一人一半。” 然后,二货老婆很生气,很生气地说:“我妈呢,没我妈的……” 然后一个人就到另一个屋子里去了。 然后就没有了然后。