老公准备出门,老婆:干嘛去? 老公:哥们小李请吃饭…… 老婆:哦,少喝点酒…… 老公:老婆,你放心,不会喝多的…… 老婆:尼玛,每次都这样说,哪次不多? 老公:绝对不会,就小李老婆给他那点零用钱,比我还少,能买多少酒啊?
一天坐公交上学时,有一个清秀的尼姑在车上打电话。 突然,那尼姑对着电话大吼一声:“你到底爱不爱我?” 全车人都安静了。 过了一会,尼姑说:“出家人不打诳语,你跟我说实话,你到底爱不爱我?”
“老公,几点下班呀,想你了!” “说正事!” “人家在网上看了个包包,今年新款,特别漂亮,还是限量的。” “说重点!” “就是有点贵,要一千八。” “这不是重点!” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”
骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么,他想到一妙计,告诉病人好多次:“大娘你每天都吃饭吧,我姓范,你就叫我小范医生啊。” 好多天后又见到该病人,“大娘还记得我吗”。 只听大娘喃喃自语:“吃饭的吃,你是小吃医生吧”。
说个小时候的事 说个小时候的事,那时早上我正要刷鞋,可是没找到刷子,就寻思找个没用的牙刷,就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏,就被我刷鞋了 心想肯定没人用 但还是给归位了 结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙。。刷牙。刷。刷。大哥,对不起你 盟宝宝...... 邻居:贝贝,今天能让阿姨到你家玩会吗,顺便把晚饭吃了好嘛 三岁的贝贝:阿姨,我家养有灰太狼,还有一只大鳄鱼呢。 小孩子不要乱说话 今天奶奶过生日,小侄
办公室经常有老鼠光顾,偷吃零食,留下老鼠屎,大家深恶痛绝。 今天一大早,同事大声惊呼:老鼠又光临她办公桌了,零食没吃,老鼠屎也没留,但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。 角落里突然冒出一句:老鼠吃喝都齐了,就欠个席梦思床垫了...