有一次我在超市买东西,一个小男孩站在货架前很惊恐的看着牛肉干。我觉得他表情很好玩儿,上去问是不是馋了?那个孩子说:牛很勇敢。我好奇,问他怎么知道牛很勇敢?他指着货架上的大包装牛肉干说:你看啊,那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。
晚上睡觉背对着媳妇儿,她突然拉我, 说,老公老公快过来!我迷迷糊糊地转过身, 一股刺鼻的气味儿让我马上拉起被子蒙头, 媳妇儿拽着我头发把我拉出来,说, 老公老公,快快,你肺活量大,帮我一块儿吸! 赶紧把屁味儿吸完,熏死我了!
医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。 神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。 医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您! 神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。
据说长的漂亮的都已经开始收5.20礼物了,我照了照镜子,放弃了,人分两种,一种好看的,一种难看的,我夹在中间,属于好难看的!我不相信520,没人陪我过,我只相信502,一滴永固,三秒即可,永不分离。。。
和媳妇吵架冷战,憋在书房 媳妇在门口喊:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了 作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,欣然同意 边往门口走边问:请我吃什么呀? 此时老婆突然怒吼道:闭门羹 啪.....房门关上了
有一个赌鬼,每次赌博都会带自己的老婆去,而且每次都会赢! 有一天妻子终于按捺不住了,问老公:“你怎么每次赌都带我去,是不是想用我的美色勾引他们?” 丈夫不屑地回答道:“你想哪儿去了,我带你去是吓他们的!”