一美女下河裸泳，一只小虾游进她体内。 去了医院让医生把虾弄出来。 医生男取了半天没弄出来。 美女着急了，问大夫：“再有么没別的法子了？” 大夫说：“有啊，我可以帮你把它捣成虾酱。”
某大学某教授对学生讲课：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢？四个人和一只狗在干什么？教授：你俩给我滚出去
我:我受够你了，我要和你离婚。 老公:为什么啊? 我:你这人身上太多毛病了 老公:举个例子 我:不举， 老公:举个例子都举不出还嫌我毛病多 我:不举， 老公:快点说， 我:都说了不举，不举，不举。。。。
第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友...”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天...
1、爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟。
2、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。
3、婚前，男人在女人面前能说会道；婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。
4、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。
5、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
6、一个已婚的男人换多少工
本人妹子一枚。 有天在表姐家睡觉，夜里嗓子痛得老火，便问已睡着的表姐：“有没有消炎药。” 表姐迷迷糊糊的扔了一盒妇科千金片给我。 当时蒙了，表姐悠悠的来了一句：“反正都是消炎的，先吃吧！”
