公交打算让座，被一2B抢去。 我：请起来，这是我的座。 他：厕所你用过一次就是你的了？ 我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！
老公:我们今生的相遇是因为500年前你留在我身上的牙印。 老婆:亲亲 老公:500年前我叫吕洞宾 老婆:滚 老婆:你放过牛吗？ 老公:没有啊，咋了？ 老婆:你连牛都不放过，太丧心病狂了！ 老婆:好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的情话哄哄我。 老公:你就是艺术，而我是搞艺术的 老婆:。。。。。。 老公:老婆，我出门算命大师和我说我130岁时，我会有个大坎儿，你说这可怎么办 老婆:怎么啦，坟让人给刨了 老公:。。。。。。
几年后，婚姻走到尽头。奶茶MM：“强子，离婚吧。”强子:“好的，财产分你3亿，明天到账户。”第二天奶茶妹打开京东账户显示：500优惠券剩余600000张，只能购买大型家电且不能叠加使用，有效使用期一个月。
小明的妈妈是一名妇科医生，专门接生孩子。 他爸爸是一名儿科医生为婴儿看病。 一天同学问小明：“你爸妈作甚么工作的？” 小明回答：“我妈妈是搞生产孩子的，而我爸爸是搞修理孩子的。”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I＂＂m 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I＂＂m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I＂＂m sorry……
一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。” 妈妈问道：“你是怎么知道的？” 孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’”
佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什
