都说女人是水，现在教你们用水形容老师

不给女朋友压岁钱的男友，不是好男友。

昨天晚上，看到一句“不给女朋友压岁钱的男友，不是好男友。” 于是为了给女友一个惊喜，我今天早起，往她枕头旁边放了500元，没想到她下意识就醒了，连忙叫住我：“不说好800嘛！先生，别走碍…”

我只希望我们的爱，每次能超过五分钟。

甲乙二人对花木兰从军发表评论。 甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！ 乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗？ 女友今晚突然问我：你会爱我多久？ 我说：天长地久。 她含情脉脉的对我说：我只希望我们的爱，每次能超过五分钟。 今天特别邀请同事的大学生女儿来家里做客，目的是请她给我上高三的儿子谈谈学习经验晚上我问儿子：“感觉怎么样？” 他答到：“还好，就是有点胖。”

我问他：“有女朋友没？

我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一个。 今天来我家玩，我问他：“有女朋友没？” 他说没有，我说：“这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧？” 他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的....”

课堂上的雷人爆笑....

1、冬天，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。” 坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”

2、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“

酷的标准

1、敢于三个月不洗袜子让所有的人都不敢越雷池一步； 2、敢于三个礼拜不洗澡还能很自豪的说臭男人不臭不叫男人； 3、对喜欢的人要敢在她生日的时候冒天下之大不韪顶着被洗脚水和安尔乐砸的危险跑到他的楼下大叫：安红，我想你！ 4、运动的时候要表现得象一个造型班的毕业生勇于做任何不切实际的动作； 5、抽烟要用鼻子甚至有特别造诣的可用耳朵即使你是用中华的盒子装的大前门； 6、下雨的时候不能打伞在病了的时候说:哎想当年我们闹革命的时候。。。； 7、喝酒的时候要能吹喇叭当然白酒的饼子里装的是