晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道:都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快了！我:老公，我特么最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！
女朋友让我卸载了lol，我拿过鼠标把桌面的lol快捷图标删了，她抢过鼠标大喊你以为我傻啊，说着把回收站清空了，然后露出了胜利的笑容。
一对男女相亲。。。 女：你有房吗？ 男：我没有，但我儿子有十几套别墅。 女：你有车吗？ 男：我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场。 女：那你整天干什么，月收入多少啊！ 男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱。 女：那你看看，你对我有啥要求不？ 男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。 女：滚！！！
冬天和朋友逛街溜达，（背景完毕。） 突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开着宝马就走了，朋友跟我说，：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿的少。”我回头看着朋友说：“不对，因为她穿的少，所以才有车！”
小明和小华自由出题，胜出者为冠军。 小明问:“你猜我口袋里有几块糖?““答对了可以给我吃吗?“小华问。 小明说:“如果你答对了，我把两块糖都给你吃。” 小华咽了咽口水问:“是5块吗?”
一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一千年对你来说算多少啊？” 上帝说道：“只能算一分钟。” 之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？” 上帝说道：“只能算一毛钱。” 这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！” 上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧！！！”
