有次女朋友上台表演,我在观众席看,旁边一个大叔看得挺专注的,我转过头问他:怎么样,不错吧? 他:嗯。 我特骄傲的说:她是我女朋友! “噢,我是她爸” “噢。。。啊!!叔。。。叔叔好!”
女友:“我手不能沾洗洁精,所以不能洗碗。” 我:“可以戴橡胶手套洗。” 女:“不行,我对橡胶过敏。” 听到这个,我果断选择了分手!
老师:考试别想着作弊,我都知道你们平时水平! 小明:你既然知道我们水平,还考你妈什么试! 老师: 滚出去!
一日,我不慎跌入悬崖。浑浑噩噩不知多久醒来后发现身边不远处的杂草从中躺着一本破旧秘籍,借助昏暗的月光隐隐约约可见“九阳”二字(以为是九阳神功)。顿时心中一喜,拖着沉重的身体一瘸一拐迈向秘籍,凑近一看,卧槽,豆浆机使用说明书。
星期天,我去口腔医院镶牙,女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后,说:“你想镶一颗什么样的牙,是烤瓷的,还是普通的?” 我说:“就镶一颗时尚一点的牙吧”。 女儿在一旁插话道:“医生,那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”
男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多……) 女: 嗯,他这礼拜都在外地。 男: 那今晚可以玩玩了? (隔壁的大伯扭头过来看……) 女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来……) 男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来……) 女: ,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜……) 男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……) 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪