接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？ 我说：是我本人消费的。 诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛B，把我思路都打乱了！
终于决定向她告白了。 看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？” 过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。” 我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去： “那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？” 那边很快打过来三个字：“我愿意。
1、现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意
2、现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
3、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。 妻子：“再喝酒就离婚！” 阿呆憋了两天没喝酒。 第三天妻子见阿呆在屋里发呆。 妻子：“怎么啦？你想什么呢？” 阿呆：“我们还是离婚吧！”
1、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：“去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。”
2、两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！”另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”
3、问：“地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车？ ”答：“把手机装回兜里的人。”
4、问： 什么事 iPad 能做，iPhone 不能做？答：焖住方便面桶！
单位前段时间来了个小美女，刚才临下班小美女掉了5块钱A君捡起来笑嘻嘻的说今晚哥哥陪你，友情价5元小美女笑了：“一次5块？”A君不假思索：“是的”刷！小美女捏了张100的出来凑近了A君说：“今晚我要20次。”
