一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!”厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!”
男生,生性腼腆。向女孩表白,用纸条写上:5201314(我爱你一生一世)。纸条回来后写着(520+1314)×10倍,此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道:“呆子,计算结果是18340(一巴扇死你)!!”ps:理科好的妹子伤不起啊。。。
“新婚最悲催的事是什么?” “就是洞房前老婆说是第一次,洞房后真的见红了你很高兴,然后你去洗洗,漱口什么的时候,发现牙龈上火出血了…出血了…血了……” 晚上吃多了番薯,早上去上班做出租车,突然想放屁,问:司机我可以放个屁吗? 司机说:可以。 然后我就放了一个持续了十几秒的屁,司机哭了,我说:是我放的屁太臭了吗? 司机哭着说:你的屁臭还可以,就是辣眼睛。 老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王,会不会对我有敌意啊? 他老婆答道:没事,隔壁那个男人
今天一大早去医院,到了急诊室裤子一脱,医生惊讶的说:“怎么弄的,肿这么大。” 我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪,烟掉女友身上了!” 医生:“她打的?” 我:“不是,她炸了,医生我这以后还能用吗?
有次考完试考卷发下来让找出自己错在哪了,我拿着卷子去找老师理论。 我:“老师,我的分数少算了2分。” 老师:“就算给你补上20分,也改变不了倒数第一的命运。” 我看了看6分的试卷沉默了。
美国第三十六届总统林顿·约翰逊,很喜欢逗小动物玩。一次,他当着摄影记者的镜头,揪着自己养的小猎狗的耳朵,把它拎起来,直到小狗尖叫不止。他还说:“我喜欢听它们叫。” 此事被全国动物爱好者协会知道后,他们群起游行抗议,指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这事实。他别出心裁地解释说:“我敢打赌,这狗叫出的声音不是在喊痛,而是一种快乐的叫喊。”