妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！ 但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。 我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！
有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说：“霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机警的瘦猎狗来。” 霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。 巴依问：“呸！这样肥的狗能打猎吗？” 霍加说：“这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。”
昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花， 我叫卓旦，她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？” 客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”
“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。” “呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”
1、“歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？” “这才是真正的‘露一手’。”
2、程序员去小店买吃的。 开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？” 师傅：“我们这里钞票和菜票都兼容。”
3、校园边上开了家烧烤摊，于是常听到这样的对话：“老板，我的肉好了吗？” 老板边忙边说：“别急，正烤着呢。”
4、朋友问：“听说你度假去了，在哪里度的假？” 另一人回答，“一天待在山谷里，3周住在医院里。”
1、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！
2、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”
3、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了
