我在屋里写作业,有道题不会,我就喊:“爸,过来给我讲一下题。” 老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完,就又出去了。 几分钟后我又喊:“爸,过来,还有一道。” 这时老妈不乐意了:“臭小子,不会做题还有理了,自己不跑过来问,你这一遍一遍的,召唤神兽呢?”
吃货的世界你不懂,很搞笑的吃货笑话! 刚调到新部门工作,为联络感情请一帮新同事到家里吃饭。咯咯~~~ 菜都煮好端上桌后,一位晚到的同事才敲门,一进门来了句:怎么全是肉啊? 我不高兴了,心想请你吃饭还挑三拣四的,你爱吃不吃! 这货接着又来了句:不过合适我,我喜欢~~~ 我............. 加油吃货老婆,说产后肚子有游泳圈了,以此为背景 吃货老婆每天喊着减肥,每天只吃三餐,绝对不吃宵夜,好吧游泳圈减下去。结果某天,哥晚上十点回家,肚子饿了,去厨房煮
陪老婆逛商场,老婆看好了一套化妆品,一看799的标价,她说好贵啊,我们看看别的吧。我心里窃喜,老婆持家有道啊!这时柜员不干了,跑过来跟我老婆说:你知道现在小三为啥这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜了小三了!老婆瞄了我一眼,幽幽的说:买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊!
一个男人走在马路上,后面跟着一个妙龄女郎。 一不留神,男人摔倒了。 女郎差点撞上男人。 女郎说:你三条腿还站不稳啊! 男人回击道:你上下横竖两张嘴说得都不是人话!
上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了 和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢." 偶听完翻身把老公抱住了说: 要不.老公.再来一次?
1、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会,老师为了打开我们的想象力,就问同学:同学们,请用一句话形容我们班。 一女汉子开口就出:阴盛阳衰。 一男生奇葩神回复:你干嘛不说凶多吉少? 2、上语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。 老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有个二货,扯开嗓门喊了句:先歼后杀...,当时老师的脸都绿了。 3、同桌洗手时水花溅到我了,我想起老师常常教育我们“滴水之恩,应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。 4、老师:什么是急