一哥们想和她女朋友分手， 男:我们分手吧！ 女:为什么？我不！ 男:我怀孕了。 女:怎么可能？我不信 男:看吧，我们连最基本的信任都没有，还怎么在一起？
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。” 售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。” 小朋友：“上星期不是l毛吗？” 售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！” 小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？”
好尴尬的名字呀！ 问：有一个令人尴尬的姓氏是怎样的体验？ 答：我姓“教”，“教师”的“教”。但有时感觉还真不如姓“焦”——当一个人隔着十米大声喊“教小姐”的时候，或者是坐地铁碰巧旁边的人淫淫窃窃地讨论“叫小姐”而我脑子一蒙抬头就问“叫我？”的时候。
女同事说，人，长的太漂亮了，也不好。你们看，像我吧，每天围在身边的男人，和苍蝇一样多。一个男同事说，那是他们，都把你当成大便了。
阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？” “怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。
1.记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人说：先把房贷还了。 记者又问那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还。
2.青年问禅师：＂我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。 因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？＂禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂＂手，头有点紧。＂＂我也是。＂。
3.宿舍一个哥们刚洗完澡穿着大裤衩拍打着屁股一撅一撅地唱着梁静茹的：终于做了这个撅腚 别
