老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
1、一只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。 孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。” 这时,从树后蹿出一只狐狸,一口咬断了孔雀的脖子,一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。 变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方,流着泪说:“可怜的孔雀,我还没来得及告诉你,在你还没有变得强大之前,最好和周围的环境保持一致。”
女:“妈妈常对我说, 结婚以前无论你向我要求什么, 我都应该回答一个‘不’字。” 男(想了想):“你不介意我握你的手吗?” 女:“不。” 男:“你不反对我吻你吗?” 女:“不。” 男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?” 女:“不。” 男:“啊!你妈妈万岁! ”
昨晚,一小萌妹子说喜欢哥非要跟哥一起睡觉,然后各种撩人,各种诱惑。 本人虽然是单身屌丝但是却绝不忍心去伤害年纪只有十六七的青春美少女。 于是哥借口上厕所。。。。结果梦醒了。。。。尼玛,花了十多分钟才睡着却再也回不去那个梦了。
1、孩子:“爸爸,这些人为什么拼命地跑呢?”爸爸:“他们在赛跑,第一名有奖。”孩子:“第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?”爸爸:“傻呗,知道得不了第一名,还跑!”
2、“乖乖,来告诉爸爸,三加二等于多少?”父亲问儿子。“……”站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头,向孩子摇了摇,说:“你看,这是什么?”“爪子!”
哥们五大三粗的汉子 却特别怕苦 有次感冒了 怕我们买的药苦 就自己去了,结果整回来一堆小儿感冒药 还说了 这要按体重吃 我一次得吃一盒 一盒。。。。。。