24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。 O：我长得最像月饼。 C：我也是月饼，只是被人咬了一口。 D：我也是月饼，只是被人切了一刀。 Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。
男女约定来相亲，坐定…… 男：我看到你有一种似曾相识的感觉。 女：是嘛？ 男：是啊，尤其是你的眼睛，感觉熟悉。 女：哦！我想起来了，是你在我们医院割的包皮… … 男：… … 还会有戏吗？
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！ 女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！ 看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！
在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收
等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”
这时我才发现有块香皂少了一半儿。
于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他
上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。
1、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！”六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”
2、我训斥儿子的时候，不小心在他脑门挠了一道红印，他扬言要告诉奶奶。中午的时候我买了一大包零食，他见了很是兴奋，我故作惊讶的问道：你额头怎么回事？他眼珠一转说：我自己不小心挠的。
年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
