老师：请同学们用“从小”造句。 小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。 老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。 小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。 老师：你给我滚出去。
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教 皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。 事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却 晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
荷兰一家旅行社刊出这样一则广告： “请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”
胖子 一妹子今天跟我说她失业了。 我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的！”
在QQ上跟一女网友聊得非常开心，不过从来没视频过，只是互相发信息。 一天，她终于饥渴难耐的约我开房了。 刚见面我就震惊了！ 她说：“臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？” 我说：“我错了！丈母娘。”????
阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”
