今天上学，老师问世界有七大洋，谁知道是哪几个吗？ 小明想了良久说：“我知道。” 老师说：“小明你来说。” 小明说“是：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、暖羊羊、慢羊羊和软绵绵。” 老师：“滚出去……”
1、一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠， 吓了他一跳，张口就骂“我Cao，吓死你爹了！”
2、一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢？”同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”
3、高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？一同学答到：放一个屁！
本人女，小时候特淘气，一淘气就挨打。 有次不知道怎么惹到我妈了，被她揍了好一会也没哭。 她一看我犟的狠，就一直揍。 终于把我揍毛了，跑厨房拿把菜刀给她，嘴里还一直说：“别打了，再打我也不哭，干脆拿刀把我杀了，省得我老淘气，天天挨揍。” 结果把我妈吓傻了，再也没揍过我！
1、A：有苹果吗？B：有。A：多少钱一斤？B：四块。A：十块？太贵了。B：不是十块，而是四块。A：什么？二十四块，你去抢吧。B：你听错了，其实是四块。A：七十四块？这是苹果还是蟠桃啊？B：不是七十四块，就是四块。A：九十四块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。B：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你三块五成了吧……
2、一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”朋友答道：“没关系，
老婆开女装店，今天老婆进货我在店，一美女试衣服，我学老婆说了句这衣服挺好看的，显你凶大！只怪当时耳呱太想，没听清喊没喊流
“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’”
