老公是个特别会过日子,精打细算的人…晚上和老公啪啪啪的时候忘记带套了,老公非要下楼给我买毓婷,我说:“如果真怀孕了,咱们生下来就是了”老公:“不行不行,前段时间超市做活动你买了那么多姨妈巾还没用完呢,那岂不是浪费了”…
在法庭上,法官在审问窃贼:"你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?""这可不能告诉您,法官先生,"窃贼说:"因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。"
记者:小泉首相你好,感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访,下面我们开始,好吗?您别紧张,我们先回答几个轻松的话题。 小泉:不,噢,好,好,好! 记者:听说日本大学生卖淫,确有此事? 小泉:不,日本大学生不卖淫,但日本妓女都有大学文化水平。 记者:据说日本和强盗,土匪有种密不可分的某种默契,是否说明日本国内盛产这些恶人? 小泉:不,我们日本不抢,不杀,不掠,不盗,但强盗,土匪都有日本国籍。 记者:请你略谈一下日本人和猪,狗之间的逻辑关系。 小泉:不,猪,狗和我
如果你觉得我哪里做得不对,请一定要告诉我!反正我也不会改,你别在憋出毛病来咯。
做为一个新兴的职业——男性催奶师,我精于研究,勇于创新,我发现“吮吸式”催奶法比“手推式”催奶法要卫生,见效也快。 但在推广中却碰到很多的困难,有时甚至被人误解为流氓,这说明人们对新鲜事物的认知有限,不过我不会气馁,哪怕有一天真的被打死了……
搞笑签名二: 13、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。 14、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。 15、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。 16、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。17、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。 18、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。 19、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭