有个人在清明节那天坐公交，车上没人。 忽然想和司机开个玩笑吓吓他，就说：“这么多人啊！没处坐啦！” 结果司机说：“站一会儿，他们都下一站就下车了。” 此人就后背发凉，硬是看着空座没敢坐。
公司有个彪悍女汉子，三十未婚。 早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰到女汉子的胸，女汉子勃然大怒，立刻抓着男同事衣领说 : 我的胸从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！！！ 现在，这男同事连续三天不敢来上班了。
你小心点 我把猪蹄给宰了！ 高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。” 老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？” 我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”
一位网络公司的CEO把公关经理召来，说：我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。 第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。 CEO非常高兴问公关经理道：你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来？ 我放了个假消息。 什么假消息？ 我说你快要辞职了。
女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。 半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？” 女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？” 男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？” 女的在铺上转了转身，面朝
