我们几个妹子在小区租了一个单间,对门是一对小情侣,你懂的,故事多。今天我们三个蹲在地上小声八卦他们。我说:你们昨天睡着以后对面吵架来着,那女的一句草你大爷,然后就没声了。A妹子问:为什么?B妹子说:他们钻被窝了。
妻子要外出培训一个月, 为了让丈夫和儿子能吃上正常的热饭热菜, 她就叫丈夫每天带儿子回娘家蹭饭。 培训结束后, 她来到娘家, 看见妹妹睡在沙发上。 想吓唬吓唬她, 便蹑手蹑脚过去突然将手放到妹妹两腿之间。 妹妹眼睛也没睁开, 用手拨开了妻子的手, 说:“姐夫,别闹啦,听妈妈说我姐姐就回来了
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑著反问: “纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:"纽约有夜总会吗?"”
一80后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白。。。
有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说:“霍加,我听说你是个好猎手,请你给我找一条机警的瘦猎狗来。”霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。巴依问:“呸!这样肥的狗能打猎吗?”霍加说:“这样肥的狗让你养,不过一个星期就会变瘦的。”
小明:小华你看,今天天气真好! 小华:是啊。 小明:你看那朵云,像不像我上次借你的200块钱? 小华:……