“明天穿校服知道么?”他打电话给她。 “知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……” 第二天，“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。 “只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
由于国际局势风起云涌，悟空又不在身边，唐僧深感人生安全得不到保障，于是骑自行车去一家军火店买枪，身为店长的赵本山热情的招呼了他。 唐僧：你这有枪吗？ 赵本山：客官您有什么样的要求和选择呢？我可以给你介绍。 唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷。 赵本山：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪，专门是用来留蛋的。 唐僧：最近我们家的野猫越来越多了。 赵本山：我们这有扫喵枪，外号扫描枪，专门是用来扫除喵喵叫的猫的。 唐僧：最近野猫太多，鸡都被吃光了，蛋都没有人孵。 赵本山：我们这有
六级考场，旁边某男生一直睡觉。 监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。 该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。
老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
一同学问：“那可不可以证明呢？”
老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知
某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X。 他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
有一天，我发现路上开了一间新书店，就走了进去。一进门，发现屋子里面黑乎乎的，没有一个人。喊老板，但没人回答，我就自己翻书看。一会儿，我决定买一本叫《不可思议》的书，又大喊了老板。这次从书店后面出来一个眼神空洞的老头儿。我问多少钱，他说35元，他的声音也怪怪的。我掏了掏口袋发现只有32元，就对他说“抱歉，我只有这么多”，他说那就算你32吧！但是他又接着说道（声音低低的）：“你回家后绝对不可以翻开最后一页，不然会…… 嘿嘿嘿嘿……”他的笑声阴森森的，我赶紧抱着书跑了出去。
