歹徒：“干什么去？” 女大学生：(怕被抢钱)“借钱……” 歹徒：“借钱干什么？” 女大学生：(怕被劫色)“治性病…… ”
单身太久了，买了一只狗作伴，昨晚做梦，梦见我家狗会说话了，我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话，不料一开口我就吓醒了：“我警告你，你以后不能再自就称‘单身狗’了，你这样是给我们狗族抹黑，我们狗怎么可能单身呢？到小区看上那个上那个，还不用负责，比你们人类的富二代还潇洒，你这个没有女朋友的老光棍，也配自称‘狗’！以后再敢这样称呼自己，小心我咬你... ...”
1、Pol.ice：喝酒了？ 雷人：没！ Pol.ice：怎么有酒味？ 雷人：喝了杯啤酒。 Pol.ice：啤酒也是酒！ 雷人：请问蜗牛是牛吗？ Pol.ice：不是。 雷人：请问酱油是油吗？ Pol.ice：不是。 雷人：新娘是娘吗？ Pol.ice：不是。 雷人：啤酒是酒吗？ Pol.ice：不是。 雷人：这不结了！
2、“如果
有一个赌鬼，每次赌博都会带自己的老婆去，而且每次都会赢! 有一天妻子终于按捺不住了，问老公：“你怎么每次赌都带我去，是不是想用我的美色勾引他们?” 丈夫不屑地回答道：“你想哪儿去了，我带你去是吓他们的!”
老师对我说道：“你们知道么，在你们睡觉，睡懒觉的时候，那些学习尖子还在努力，还在奔跑。” 我点了点头道：“我知道，那些学习尖子都不睡觉。” 老师看了看我，接着说道：“你知道的还不够，那些学习尖子一直在奔跑，高考是个独木桥啊，在那些学习尖子在奔跑的时候，你要怎么样？？” 我楞了一下没有说话。 老师着急的冲着我喊道：“说啊，在那些学习尖子在你前面狂奔的时候，你要怎么样？” 我想了一下说道：“伸脚绊一下？”
主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。 ”
刚好牧师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。”
“给他两块钱，”主妇说，“告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”
