去公共卫生间上大号，挨个敲门，有一个人居然应了一声：”门没锁。”
“你脑袋里装的是屎吗” “对啊，都是你”
1.本人妹纸,一次去足疗店按摩,那男的手劲太大,我都的说了三次"轻点"了,当我再次说轻点时,那男的害羞的对我说:"妹纸,再轻,就只剩摸了……" 2.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来,笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 3.一天，一群动物坐船去旅游，半路船开始下沉了，大家都认为是船超重了，于是决定以每人讲一个笑话的方式
一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？” “当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道 “老公你真好！” 嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！
小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。 单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？ 小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭
好机智 “妈，我是不是你亲生的?” “当然是!” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “妈我自己有钱!”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”
