网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了…… 美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。” 我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！
法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！！！＂
朋友去相亲。 他对那女的说：我没房。女孩说：没事，那可以租一间。 朋友又说：我没车。女孩回答：可以省了好多停车费。 朋友接着说：我没有存款。女孩：没存款可以慢慢赚。 朋友惊喜地说：真的吗？你真的不在乎这些？ 女孩说：当然，我又不嫁给你。
某天，甲乙两菜鸟侃计算机。甲说：“最近我的机子变慢了，怎么回事？”乙故作沉思状：“是不是病毒，最近正流行‘爱虫’。”“查过了，没毒。”甲回答：“什么‘没毒’？啊！！计算机也办那事？！”
天很黑，女 孩 战 战 兢 兢 的躲在角落里快要吓哭了。 男 孩 壮了壮胆，故作镇定的说：“有我在，你怕什么？！ ” 女 孩 听后，眼泪再也无法控制的流了出来， 然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪， 一边冲着 男 孩 说道：“你 再 不 从 女 厕 所 出 去，我 就 喊 人 了！ ”
某人拜见禅师：“您说人民日报和环球时报哪个好？” 禅师微微一笑，指了指寺院的茅房，你去方便下就明白了。 某人前往，蹲了半天：“大师，我拉痛快了，可是为什么茅房里没有手纸啊？” 禅师笑曰：“有的，你抬头看看架子上，上面有你说的两种报纸，你觉得哪个好就用哪个吧。”
