一公司员工跳槽去新公司面试,面试官说:你毕业才两年,简历上的三年经验是哪来的?该员工从容地说:加班呗!
妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！”有天小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！”小美骄傲地说：“可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！” 呃...
咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？” 她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”
早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。 我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。 老总说：卧槽，要求这么高？ 我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严
病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。 医生开了些安眠药。 一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。
有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……
