大学时有个同学挺壮的，有一米九，有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的，到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果我同学急了，锅里没有啊？上我碗里夹啥！
达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。 他画了一天，有些厌倦。 老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高…
今天听见有人说我整天像女人一样，我听了后大发雷霆，我堂堂七尺男儿怎么就像女人了？我也是纯爷们好吗？要不是我手指甲上涂了红色指甲油，揣在兜里不好意思伸出来，不然我非抽他一个大嘴巴子。
官二代：撞老子A8活腻了？ 富二代：破A8没小爷宾利车灯贵。 官：看清老子车牌号，长安街敢逆行。 富：吓唬谁，小爷花钱雇人作了你。 官：老子现在调几卡车军队来干你。 富打电话：爸，我在xx桥上撞一官二代，他要调几卡车军队干我。 富爸：儿子放心吧，卡车过不去，桥是爸修的，爸有数
一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗”老师说“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗？”
夫妻笑话：好机智的老婆 昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露的太多，我不同意，老婆说不买我就试试，看着老婆祈求的眼神，我同意了，没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！
