某日,去上班,路上,肚子疼痛难忍。 去找WC ,七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。 我大步流星住里面走,这时,被一个阿姨拦住了,说:“收费。” 我:“这么破的厕所还要收费?” 阿姨:不收费?我们吃什么。 我瞬间石化。
弟弟因工作原因,带着上幼儿园的侄子从美国回来了,小侄子被安排在小区附近的幼儿园。 中午幼儿园的老师过来了,告诉弟弟说:“你这孩子该管管了,见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。” 弟弟赶紧解释:“这孩子已经习惯国外的问候方式了,等下回来我好好教他。” 老师沉默了一会说:“我也是这样安慰自己的,可是观察了好多天,发现他从沒抱过丑的女生。” 弟弟:“……”
西班牙人喜欢牛丸,每当斗牛结束后,都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说:“你付定金,明天给你。”第二天这个人来取牛丸,结果发现‘丸’很小,就问为什么。服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的,今天是斗牛士输了……”
去洗脚我问技师:当恋足僻遇到汗臭脚,会迸发出怎么样的火花?他告诉我,就像吃货遇到了臭豆腐,刚开始无法接受,后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉……我边脱鞋边说:那你享用吧。技师赶快摒住呼吸,哭丧着脸问我:“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺翔了……”
为了一个大任务,单位上下没日没夜地加班了好几天,五一了连假期都没有, 领导有些不忍:"看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的女人,让你们兴奋一下! "大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作, 当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
我说:“就要高考了,我晚上睡不着觉,好紧张,好心烦啊!” 我室友说:“你TM都大学你还紧张个毛线?” 我说:“这次考试决定下一届学妹的质量!我能不紧张吗???” 室友说:“我去。。。其实我也很紧张的。。。”