一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”“我也想吃你一口。”姑娘说。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公撕磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正在与我老婆在偷情。” “太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。 不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！” 就这样，连续报复了4次，当邻居太太要求第5次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我已经不恨他们了。。。。。。”
一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！”
1：一天，a，b和c在一个树林里面迷路了，被部落的野人给抓住了，酋长说有两个选择 一是弹球四十下 二是直接选择死 a说我选一，酋长叫人拉进房间里，五分钟后a出来了捂着球说：“好疼啊”。 b的选择和a一样，出来以后也是捂着球说：“好疼啊”。 c看到选择弹球四十下这么痛苦，最后c亦然说道：“我就直接选择死好了” 酋长大叫到：“兄弟们上，弹死他”。
我问我同事：“你曾经都被父母用什么神器打过？” 他来了句：“没看清！一上来直接就干晕了。根本看不清！”
