那天和侄儿上街，看见别人结婚。 婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？ 我：别人结婚，这是婚车。 侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚……
从前有一只鸡 他不知道他爸是谁，他就去问他妈，他妈说 你要是考试考好了我就告诉你。有一次 ， 他考了一百分，他就兴奋的跑回家问他妈，他妈告诉他，你是一只争气鸡，你爸是瓦特。
飞机出事了，记者问：“你有什么要说的？” 男子道：“我没有什么要说的。” 记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么？” 男子道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”
儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！” 爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。” 儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”
有些女士们，不要因为有人追你，你就觉得自己挺牛逼，挺漂亮，你要知道，一个脏了的足球还有22个人追，他们的共同目标只有一个——射门！天天矫情装模作样，遇到矮穷矬说我不是随便的女人，遇到高富帅连夜都和人开房，最后被玩了说男人没一个好东西，找个老实人糟蹋糟蹋吧！
某天在湖边闲逛，看见一对小情侣，我就好奇了过去听墙角。 女：“老公，问你个问题，我和你妈一起掉水里你先救谁？” 男：“……” 然后那女的就着急了，说：“你不爱我了。” 眼看就要闹别扭，我出现了。 本着做好事不留名的思想，哥上去对那女的狠狠踹了一脚然后拔腿就跑。 兄弟，哥只能帮你到这了！
