老王回家，看见老婆表情有问题。 于是跑到卧室拉开衣柜，抓住了躲藏的男子。 男子：“你怎么一下子就找到了？” 老王呵呵一笑：“老子用这招的时侯你还吃奶呢。”
嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。” 正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。” 妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。” 丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”
一个男子想找个老婆，但是一直单身，于是去了婚姻介绍所，那里的工作人员问他喜欢什么类型的，他说;"没什么条件，就是脸蛋摸起来柔软而且有那种无边无际的感觉那种” 工作人员笑道：“符合你要求的脸蛋没有，符合你要求的屁股倒是有很多”
1、唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！
2、好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。
3、龚琳娜每出一首新歌都会让你觉得她的上一首歌其实还不错。
4、看到医生们穿白大褂那么潇洒漂亮。我也想试试白大褂，结果发现：短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着
课间，老师问：同学们，西游记里谁最厉害啊？ 小明蹭的一下站起来：孙悟空！ 老师说：是不是因为他会七十二般变化，有筋斗云啊。 小明摇摇头说：因为他有根可大可小可粗可细的棍子！ 老师：滚出去！ 今天老婆吵着要买苹果7，我说：你是想逼我卖肾吗？ 老婆来一句：好办法，去吧。 我说：卖了肾，你以后的日子怎么过呀？ 你们知道我老婆怎么说的么？她说：这不还有隔壁老王么？ 小明今天又迟到了，女班主任问道：你怎么每天都迟到？ 小明无辜的说：我妈妈生病了，每天
一男生在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”于是，男生做了一个令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！好样的！
