晚上约了媳妇出去烛光晚餐。 媳妇说：“带不带上儿子啊！” 我说：“不带。” 他说：“咱俩出去吃大餐不带上他，不太好吧！” 我恶狠狠的说：“等你儿子长大了，出去约会会带咱俩么。”
1、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。
2、课间，几个哥们在讨论女生的“size”：“32A、34A……” 一女生过来好奇地问他们在讨论什么。 一哥们回答：电流！
3、有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论
一老汉来看阳痿。 医生问：“你现在一月还能过几次性生活？” 老汉说：“30次。” 医生很惊讶，说：“你一天一次怎么说还是阳痿。？” 老汉说：“和年轻时一天三次、五次相比，怎么说不是阳痿？！” 医生说：“你一天三次五次，是不是都是跟你老婆？” 老汉说：“是的。” 医生很疑惑。 “不过是，是跟几个老婆。”老汉接着说
1、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧。。。妈妈来了一句，你还真会享受。。。
2、小时候巨傻，以为表上的分针时针从来不走，只有秒针走。。。
3、小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！
4、小时候很馋的。家里炖肉，偷偷的掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果蒸汽全吸到鼻子里，烫死我了！
5、小时候，
小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。 叔叔：“你懂音乐吗？” 约翰：“当然懂。” 叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？” 约翰：“钢琴。”
电话响:“宝贝，睡了吗？我想你了！” 原来有人打错电话了，本着内涵的精神，我答道:“对不起，她睡了！”然后，然后电话响了一晚我就不接了。
