初中时,班里一个学渣喜欢我。一天下课,他把一封情书塞我手里,扭头就跑。 当时我很害怕,不知如何是好,一狠心便把这封情书交给了班主任。 班主任打开情书看了看,眉开眼笑的说:“这小子,教他两年语文,第一次见他写文章没有跑题。”
今天怀揣着饥渴去了女友家,结果她弟弟也在。 我掏出20块钱想让他出去买东西吃,结果他看了我一眼说:“要什么牌子?” 我顿了一秒后才反应过来……
经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!
1、单位有个好女孩,活泼开朗,热情大方,就是有那么点胖,总是找不到男友。这天,爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。她不大自信的说:“能行吗?我这么胖”会计大妈说:“胖怎么了?你皮肤好呀,又白又懒,像个水灵的萝卜!我给你找的对象,条件也很不错的,可是个不错的萝卜坑呢!我安排你们今晚见见面。”第二天上班,会计忙问:“姑娘,怎么样?”她摇摇头:“没戏!”会计:“不会吧!你看不上?”她气乎乎的说:“不是,人家看不上我,说我那是什么萝卜,分明是个冬瓜!!!”
2、
1、面粉:婚姻的最大哲学就是糅合,不能只要面子。
2、大米:如果情人是玫瑰,那么老婆就是大米。过日子,看你离得开谁!
3、油:炒菜没我寸步难行,地沟油坏了我的名声!
4、盐:有盐,才有味,日子呢,还是不要过得太淡。
5、酱:生活离不开打酱油哇。
6、醋:如果吃醋是因为爱,那我的爱情是大海。
7、糖:甜蜜可以有,但多了就太腻。
8、花椒:不怕“麻”烦,才能品得芳
两位人碰在一起谈论起女人来。 A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。” B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”